به گزارش سلامت نیوز به نقل از فرادید، روابط عاطفی با فراز و نشیب‌های زیادی همراه است. احتمالاً شما هم این مثال معروف را شنیده‌اید که می‌گویند در یک رابطه عاطفی، شما و شریک احساسی‌تان در یک قایق قرار دارید. اگر با توجه به همین مثال بخواهیم رابطه عاطفی را به یک قایق شناور در آب و شما و طرف مقابلتان را به سرنشینان این قایق تشبیه کنیم، باید همواره در نظر داشته باشید که این سفر اگرچه جذابیت‌های بسیاری خواهد داشت، بااین‌حال باید بدانیم که دریا همیشه هم، آرام نخواهد بود.

گاهی نیز باید خودمان را برای آب‌وهوای طوفانی دریا و شرایط سخت آماده کنیم. همواره باید مراقب مسیری که قایق در آن حرکت می‌کند باشیم تا از مسیر اصلی منحرف نشویم و همچنین باید به خاطر داشته باشیم که هردوی ما سرنشینان این قایق هستیم و برای سالم به مقصد رسیدن، به کمک یکدیگر نیاز داریم. به همین خاطر در ادامه به روش‌هایی برای تحکیم رابطه و گرم نگه داشتن رابطه عاطفی اشاره خواهیم کرد.

انسان‌ها به‌صورت ذاتی نسبت به پدیده‌های پیچیده و مبهم در مقایسه با یک وضعیت ساده و یکنواخت بیشتر توجه می‌کنند. روزهای اول آشنایی نیز، با توجه به اینکه طرفین جنبه‌های ناشناخته بسیاری برای یکدیگر دارند، توجه بسیاری به هم نشان می‌دهند. باگذشت زمان اگرچه این ناشناخته بودن، جای خودش را به یک شناخت عمیق خواهد داد، اما باید همواره مراقب باشیم تا این شناخت عمیق منجر به این نشود که تبدیل به یک شخص تکراری در زندگی یکدیگر شویم یا به عبارتی به هم عادت کنیم.

سعی کنید همواره یک تنوع در شرایط موجود ایجاد کنید. این تغییر الزاماً نباید در ظاهر شما باشد؛ سعی کنید برای زندگی‌تان عادات و قرارهای جدیدی وضع کنید. برای مثال تصمیم بگیرید از امروز به بعد با همسرتان به پیاده‌روی بروید؛ شام را روی ایوان خانه بخورید؛ بعضی شب‌ها باهم فیلم ببینید و یا هر کار دیگری که تغییر جذابی در زندگی‌تان ایجاد کند. سعی کنید در پیدا کردن ایده‌هایی برای تنوع بخشیدن به شرایط، علاقه‌مندی‌ها و وضعیت طرف مقابل را در نظر داشته باشید.

برای گرم نگه داشتن رابطه عاطفی باید موقعیت سنج باشید

وقتی به زوج‌ها می‌گوییم که با یکدیگر قرار تفریح و تنوع بگذارید، اکثراً این جمله را در پاسخ می‌شنویم که (او اهل پیاده‌روی نیست، اندر غرق در کار است که وقتی برای این چیزها ندارد و...). پاسخ‌هایی ازاین‌دست بیانگر این است که ما، در درک شرایط یکدیگر ضعیف هستیم و نمی‌توانیم خودمان را با شرایط طرف مقابل وفق دهیم. یادمان باشد در یک رابطه طولانی‌مدت، ما شریک لحظات تلخ و شیرین یکدیگر هستیم و به همان اندازه که در لحظات خوشی و مورد توجه قرار گرفتن از شرایط لذت می‌بریم، در روزهای سخت نیز باید شریک احساسی‌تان را مورد توجه قرار دهید. مشکلات کاری، خستگی، بیماری، ناامیدی و مشکلاتی ازاین‌دست ممکن است در زندگی همه ما پیش بیاید، اگر طرف مقابلتان در شرایط این‌چنین قرار دارد، سعی کنید خواسته‌هایتان را با شرایط روحی وی وفق دهید.

گیرنده یا دهنده صرف نباشید

در یک رابطه متعادل، طرفین باید برای هم وقت بگذارند و یکدیگر را درک کنند. هردو نفر موظف هستند گاه‌گاهی از خواسته‌ها و تمایلات خود در جهت زندگی‌شان بگذرند. اگر این تعادل به هم بخورد و یکی از افراد همواره در حال گذشت و توجه به دیگری باشد، درعین‌حال که طرف مقابل صرفاً به شرایط و خواسته‌های خودش بیندیشد، به‌تدریج دشواری‌های بسیاری در رابطه پیش می‌آید. در چنین شرایطی، فردی که همواره به دیگری فکر می‌کرده، احساس ضرر خواهد کرد و طرف مقابل نیز، دریافت توجه از سوی همسرش را به یک‌روال معمول و عادت تبدیل کرده است و با تغییر شرایط احساس می‌کند که طرف مقابل توجه و محبتی به او ندارد.

برای گرم نگه داشتن رابطه عاطفی به‌جای فردیت به رابطه توجه کنید

درنهایت همواره به یاد داشته باشید که آنچه می‌بایست در اولویت شما و طرف مقابلتان قرار داشته باشد، شما یا او نیست بلکه بهتر شدن وضعیت ارتباطتان است. با این حال در صورتی که با تمام راهکارهای گفته شده نتوانستید رابطه خود را بهتر از قبل کنید و تغییری در وضعیت آن ایجاد کنید، لازم است که از مشاوره خانواده بهره ببرید.

نبایدها
سرزنش‌کردن
در مقالات بسیاری به این موضوع پرداخته شده است که تأثیرات سرزنش‌کردن تا چه حد به یک رابطه‌ی صمیمی آسیب می‌رساند. یکی از مخرب‌ترین و ناجوانمردانه‌ترین انواع سرزنش‌کردن زمانی پیش می‌آید که یکی از زوج‌ها طرف مقابل را برای کاری که خودش هم درباره‌ی آن احساس گناه می‌کند، سرزنش کند.

نوع دیگر سرزنش مخرب زمانی است که شریک زندگی را برای کاری که قادر یا مایل به انجام آن برای فرد سرزنش‌گر نیست، محکوم کند. هیچ فردی نمی‌تواند همیشه همه‌ی خواسته‌های طرف مقابل را برآورده کند. «سرزنش‌کردن» تنها باعث بدترشدن اوضاع می‌شود.

غرزدن‌های همیشگی
معمولا کمتر پیش می‌آید کسی از نصیحت شدن ناخواسته استقبال کند، به‌خصوص اگر این نصیحت‌ها حالتی منفی داشته باشند. «غرزدن» یا تکرار بی‌وقفه‌ی موعظه، دستوردادن یا نوعی جهت‌دهی است که فرد مقابل هرگز خواستار شنیدن آن نبوده است.

اکثر کسانی که به‌طور مداوم نصیحت‌های آزاردهنده‌ای از طرف مقابل برای تغییر زندگی‌شان به میل او دریافت می‌کنند، خیلی زود عاصی می‌شوند؛ حتی ممکن است آن‌ها روابط خود را قطع کنند یا واکنش پرخاشگری منفعلانه، مثل یک‌دندگی، لج‌بازی، ترش‌رویی یا انجام‌ندادن عمدی وظایف از خود نشان دهند.

شکستن قول

وقتی یکی از زوج‌ها تقاضای مهمی از شریک زندگی‌اش دارد، بسیار ضروری است که فرد مقابل در قبال توانایی یا علاقه‌اش به انجام آن کار صادق باشد. قول‌های به‌تعویق‌افتاده یا شکسته، عاقبت به یک سری بهانه‌ها و بعد به دروغ تبدیل می‌شوند. اگر درخواست‌های یکی از زوجین مدام نادیده گرفته شود، باعث ایجاد ناامیدی و سرخوردگی در او خواهد شد.

ترور شخصیت

این رفتار به‌شدت مایه‌ی دل‌شکستگی می‌شود. در پی ابراز خشم یکی از زوج‌ها، چالش‌ها و مخالفت‌های آنها به رفتارهای غیرارادی تبدیل می‌شود که کاملا شخصیت طرف مقابل را خرد می‌کند. این ترور شخصیتی در جملات سهمگین این‌چنینی شنیده می‌شود: «تو همیشه فقط به شکمت اهمیت می‌دهی!»، «تو یه آدم عوضی هستی و همیشه هم بودی»، «چرا اعتراف نمی‌کنی که از مردها متنفری؟»، «تو واقعا یه آدم بی‌احساسی!».

از کوره‌دررفتن و بی‌حرمتی

این رفتار شامل هرگونه واکنش فیزیکی یا احساسی است که طرف مقابل را ناراحت کرده یا امنیتش را تهدید می‌کند. متاسفانه تعداد زیادی از زوج‌هایی که روابط ناموفقی دارند، این نکته را فراموش می‌کنند یا به تکریم حریم فیزیکی و احساسی طرف مقابل اهمیتی نمی‌دهند.

برای گرم نگه داشتن رابطه عاطفی صحبت کنید

یکی از جدی‌ترین آسیب‌ها به یک رابطه زمانی وارد می‌شود که طرفین از صحبت کردن راجع به دغدغه‌ها، دلخوری‌ها و خواسته‌هایشان دست می‌کشند. این شرایط به‌مرورزمان منجر به این می‌شود که از طرف مقابلتان و دنیای او فاصله بگیرید و احساس کنید دیگر حرف‌های یکدیگر را نمی‌فهمید. همیشه از هرچه در ذهنتان می‌گذرد با طرف مقابلتان صحبت کنید اما همان‌طور که گفته شد برای صحبت کردن موقعیت سنج باشید. در هر شرایطی امکان صحبت وجود ندارد. این نکته را نیز به خاطر داشته باشید که در صحبت‌هایتان حول محور اینجا و اکنون صحبت کنید؛ هرگز در صحبت‌هایتان پای خاطرات تلخ و اتفاقات بد گذشته را به میان نکشید.
 

به نقش‌های‌ جنسیتی توجه کنید  
روانشناسان به مجموعه وظایفی که جامعه از یک فرد به‌عنوان زن یا مرد انتظار دارد، نقش‌های جنسیتی می‌گویند. برای مثال ما از زنان انتظار داریم که امور مربوط به خانه را مدیریت کنند و از مردان انتظار داریم که تأمین درآمد خانواده را به عهده داشته باشند. اگرچه این وظایف اموری ثابت نیست و هر دو طرف می‌بایست در انجام این فعالیت‌ها به یکدیگر کمک کنند، اما به‌طور غالب، هر فرد باید وظایف مربوط به نقش خود را انجام دهد. ما به‌عنوان شریک عاطفی موظفیم طرف مقابلمان را، همواره در محدوده نقش‌های جنسیتی نگه‌داریم و تشویق کنیم.

برای مثال اگر همسرتان به‌خوبی از پس تعمیر یکی از لوازم خانه برآمده یا خسته از سرکار بازگشته است و یا خانمی در تهیه غذا، خیاطی، تربیت فرزند یا هر مورد دیگری، فعالیتی انجام داده، حتماً این شرایط را تشویق کنید. به‌طورکلی لذت دیده شدن و تشویق شدن برای نقش‌های جنسیتی بیش از سایر مسائل است.

دروغ گفتن یا پنهان‌کاری نکنید

در یک رابطه شما و طرف مقابلتان به یک اندازه سهم دارید و هیچ‌کدام از شما نباید فکر کند که می‌تواند به‌جای دیگری تصمیم بگیرد و یا اینکه احساس کند طرف مقابل نباید در جریان موضوعی قرار بگیرد. بسیاری از مواقع، پیامد اینکه طرف مقابل شما بعد از مدتی بفهمد مطلبی را از او پنهان کرده و یا دروغ گفته‌اید جبران‌ناپذیر خواهد بود به همین خاطر همواره باصداقت با یکدیگر برخورد کنید.