سلامت نیوز : ازدواج ارتباط دو نفر نیست بلكه به واقع هر كدام از دو نفر بیانگر و نماینده یك فرهنگ و هویت جمعی دیگری كه عبارت از بستگان و نزدیكان زن و شوهرند نیز می‌باشد. سهم زیاد تناسب فرهنگ و تفاهم اجتماعی خانواده‌های زوجین در میزان خوشبختی آنان بر كسی پوشیده نیست. از سوی دیگر وابستگی‌های عاطفی هر یك از زوجین به خانواده خود و جانبداری محبت‌آمیز متقابل از او در مناسبات زندگی مشترك و مشكلاتی كه این مسأله می‌تواند به همراه داشته باشد ضرورت توجه به مهارت‌های ارتباط با بستگان را دوچندان كرده است.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از اطلاعات ؛ در موارد فراوانی مشاهده شده است كه زوجین علی‌رغم علاقه‌مندی به هم و وجود تناسب و تفاهمات لازم، به دلیل فشار سنگین بستگان دچار مشكلات فراوانی شده‌اند. در نتیجه مهارت‌یابی در این موضوع دارای ضرورت می‌باشد. در نوشتار حاضر سعی شده است مهارت‌های حل این مسأله كه عمدتاً مبتنی بر آموزه‌های دینی است با نگاهی كاربردی بیان شود.

برای رفت و آمدها و دیدارهایمان برنامه داشته باشیم

اگر قرار باشد زوجین به صورت مشترك و یا به تنهایی به طور مكرر و نامحدود با بستگان خود در ارتباط باشند این آمد و شدها به مرور زمان، منجر به ایجاد مشكلاتی در روابط فامیلی می‌شود.امام علی(ع) می‌فرماید: تدبیر قبل از هر كار سبب ایمنی از لغزش است و كسی كه میانه‌روی داشته باشد، هزینه‌های زندگی بر او آسان و سبك می‌شود. پس اعتدال را با تدبیر و برنامه‌ریزی همراه كنیم.

زوج‌های جوان باید با اتخاذ سیاست‌هایی از قبیل جذاب كردن محیط خانواده خود و قرار دادن برنامه‌های تفریحی مشترك برای خود در طول هفته، تا حد امكان از حجم ارتباط‌های غیرضروری كه ممكن است باعث به وجود آمدن تنش می‌شود، بكاهند.البته فراموش نكنیم كاهش ارتباطات نباید بیش از حد لازم باشد. كاهش رابطه با خانواده همسر اگر بیش از حد نیاز باشد، می‌تواند منجر به این تفكر در نزد آن‌ها شود كه عروس یا داماد، مانع ارتباط فرزند با آن‌ها شده است كه این خود تهدیدی جدی برای زندگی مشترك به حساب می‌آید. امام علی(ع) قطع رحم را عامل نابودی نعمت‌ها و از زشت‌ترین گناهان می‌دانند.

دقت كنیم كه در مورد اختلافاتمان با خانواده‌هایمان صحبت نكنیم

اولین و مهم‌ترین مسأله‌ای كه باید بدانید این است كه هرگز نباید مسایل و اختلاف‌های خود را بدون اطلاع همسرتان با خانواده‌های خود در میان بگذارید زیرا بعد از مدتی شما با همسرتان آشتی می‌كنید اما خانواده‌ها همچنان تصور می‌كنند زندگی شما پر از بدبختی و مشكلات است. مسأله دیگر این است كه وقتی والدین از زندگی شما باخبر می‌شوند، ناخودآگاه رفتارشان با همسرتان تغییر می‌كند و حتی زمانی كه شما با او آشتی كرده‌اید، این تغییر رفتار ادامه دارد.

از مكالمات تلفنی مكرر یا طولانی مدت با بستگان در طول روز پرهیز كنیم

به همدیگر بگوییم كه هم خانواده و هم همسرمان جایگاه ویژه خود را دارا هستند

این مهارت را در خود به وجود آورید كه به همسر و پدر و مادرتان بقبولانید كه هر یك جایگاه خاص خودشان را دارند. اما به عنوان یك قانون روان‌شناختی، باید بپذیریم در زندگی زناشویی، با رعایت احترام و حفظ حقوق والدین، سهم بسیار عمده از آن همسر است. اگر به هر دلیلی قادر به عمل با این الگو نیستند، حتماً قبل از ازدواج آن را با طرف مقابلتان در میان بگذارید و به او اجازه انتخاب دهید.

به حضور همسرتان در منزل احترام بگذارید و نهایت استفاده را از با هم بودن ببرید. تماس‌های مكرر و طولانی به مرور زمان احساس منفی در همسرتان ایجاد می‌كند كه حضور او در منزل چندان اهمیت ندارد و از سویی زمینه را برای بیان مطالبی كه فقط به زندگی خصوصی شما ارتباط دارد فراهم می‌سازد. و چه بسا دخالت دیگران را وارد زندگی شما بكند. چرا كه گاهی والدین، بدون اینكه بخواهند زندگی فرزندشان را به هم بریزند، روش‌ها و راهكارهایی به او پیشنهاد می‌كنند كه چون براساس عواطف شكل گرفته، ممكن است كمتر منطقی باشد. هر كس باید بداند بهترین همراه در زندگی زناشویی، همسر است.

به بستگان همسرمان احترام بگذاریم

هیچ‌گاه حرمت یكدیگر را در روابط نادیده نگیرید، حتی اگر فكر می‌كنید در برخی شرایط آنها سزاوار احترام نیستند، باز در هر حالتی به آنها احترام بگذارید؛ چون با شكستن حریم آنان، مطمئنا زمینه را برای بی‌احترامی نسبت به خود فراهم می‌كنید و از همه مهم‌تر اینكه احترام گذاشتن، مدارا كردن و توجه كردن به خواسته‌های پدر و مادر همسرمان، «اطاعت كردن» و «بردگی» نیست. امام علی (ع) در سفارشی ضمن توصیه به احترام نسبت به اقوام، آنان را كمك و پروبال فرد معرفی می‌كنند.

مرزهای ارتباطی خود را در ارتباط با فامیل مشخص كنیم

به طور شفاف با همسرتان میزان الگوهای ارتباطی‌تان را در ابعاد مختلف رفتاری نسبت به بستگانتان مشخص كنید و در این زمینه به توافق برسید و به نتایج تصمیماتتان احترام بگذارید. همچنین با حفظ تعادل از افراط و تفریط پرهیز كنید.

دریابید همسرتان چه جایگاهی در میان خانواده خود دارد

منطقی و انعطاف‌پذیر باشید تا كمتر اذیت شوید. این مسئله را بپذیرید كه همسر شما در میان خانواده‌اش، تا قبل از ازدواج با شما، جایگاه فعلی را دارا بوده و نیاز به زمان دارد تا اگر لازم باشد تغییراتی در نقش‌های او نسبت به خانواده‌اش ایجاد كند. پس فعلا از انتقاد بپرهیزید و این مسئله را در انتظاراتتان نسبت به او در نظر بگیرید و با صبر و مدارا سعی كنید به او در بهتر رفتار كردنش با شما كمك كنید.

احساس خانواده همسرمان را نسبت به او بپذیریم

این طبیعی است كه بستگان همسر ما نسبت به او احساس عاطفی داشته باشند لذا بایستی به این مسئله احترام بگذاریم و حتی مشوق او برای استحكام ارتباط با خانواده‌اش باشیم. این روحیه به مرور زمان باعث افزایش محبت بستگان همسرتان نسبت به شما می‌شود. توجه به جایگاه همسرمان در خانواده و بستگانش و تلاش برای ارتقاء آن را هیچ وقت از نظر دور نكنیم.

در هنگام انتقاد همسرتان نسبت به بستگان شما تعصب به خرج ندهید

هنگامی كه همسرتان(زن یا مرد) انتقادی از بستگان شما می‌كند فقط گوش دهید و جبهه نگیرید. با حفظ احترام نسبت به بستگان خودپیرو حق باشید و از بحث‌هایی كه خودتان می‌دانید فقط به دلیل حمایت بی‌مورد از خانواده‌تان بیان می‌كنید پرهیز كنید . رسول مهر و رحمت(ص) می‌فرماید كسی كه تعصب ورزد یا برایش تعصب ورزیده شود همانند كسی است كه ریسمان ایمان را از گردن خویش باز نموده است.

البته این سخن به معنای مجاز بودن شنیدن غیبت نمی‌باشد و اگر هنگام غیبت كسانی كه از بستگان ما نیستند تذكر بدهیم؛ طبعا در موارد دیگر هم تذكرمان حمل بر جبهه‌گیری نمی‌شود.پس یادتان باشد اگر می‌خواهید در مسائل‌تان صحیح قضاوت كنید باید در مورد مطلبی كه می‌اندیشید كاملاً بی‌طرفی خود را حفظ كنید و حقیقت خواه باشید و خویشتن را تسلیم دلیل‌ها و مدارك نمایید.

از گمان بپرهیزیم و با دلایل عقلی به دنبال حقیقت باشیم

قرآن كریم می‌فرماید: گفتار یا عملی را كه علم به درستی آن ندارد دنبال مكنید!99 درصد مردم در عقایدی كه شدید ازآن عقاید دفاع می‌كنند از عملشان دفاع نمی‌كنند. بلكه از گمانشان دفاع می‌كنند. آدم فكر می‌كند چنین باشد؛ اما «فكر می‌كند چنین باشد» غیر از این است كه یقین دارد كه چنین باشد. و اگر واقعاً بشر بتواند خودش را قانع كند كه از همین یك آیه پیروی كند99 درصد اختلافات افراد بشر از میان می‌رود بشر گمان می‌كند، اما وقتی می‌خواهد بیان كند نمی‌گوید«گمان می‌كنم چنین است»، می‌گوید «حتما چنین است» و این خطا بیشتر به فكر بشر بستگی ندارد. به اراده و اختیار بشر بستگی دارد كه اگر در مسائل به آنچه كه می‌داند قناعت كند. این همه گرفتار اشتباه نمی‌شود.

از قضاوت اشتباه پرهیز كرده و به بستگان همسرمان فرصت دهیم

این جملات كه «امكان ندارد من حرفی بزنم و مادرت بر خلاف من حرف نزند»! «فقط دوست دارد ایراد بگیرد»؛ «می‌نشیند و رفتار من را زیر ذره‌بین می‌برد» را ازفكرتان حذف كنید. اغلب زوجین با اظهار نظر بجا و نابجای مادر‌زن یا مادر شوهرشان مشكل دارند. برای اینكه درست قضاوت كنیم، هر دفعه كه قرار است مادر و پدر همسرمان را ببینیم، ذهنمان را از رفتارها و حرف‌های آنها پاك كنیم. فكر كنیم هر بار اولین باری است كه آنها را می‌بینیم.

گذشته با همه خوبی‌ها و بدی‌هایش تمام شده است.

خانواده همسرتان را دوست بدارید

این موضوع را در نظر بگیرید كه خانواده همسرتان اكنون جزو بستگان شما شده‌اند. پس دوستشان بدارید و سعی كنید با گذشت همراه با تدبیر، احساسات منفی خود را كنترل كنید و بی‌منت و بدون توقع به آنان كمك كنید.

برایشان هدیه بخرید و نشان دهید كه دوستشان دارید. این مهارت در جلب محبت و احترام متقابل همسرتان نسبت به خانواده شما بسیار تأثیرگذار است.رابطه خود را با همسرمان به دلیل دلخوری از بستگان او تحت الشعاع قرار ندهیم .قهر، بی‌توجهی، بی‌تفاوتی، جرو بحث و... با همسر به دلیل رفتار نادرست والدین‌اش رفتار بسیار اشتباهی است. روان‌شناسان معتقدند رفتار اشتباه والدین همسرمان را نباید به حساب همسرمان بگذاریم.

گاهی اوقات پاسخ‌های كوتاه و رعایت سكوت بهترین راه حل است

اگر شرایط به گونه‌ای است كه سخن شما اثرگذاری لازم را ندارد، در برابر صحبت بستگان همسرتان با دادن پاسخ‌های كوتاه بلی و خیر، می‌توانید نشان دهید كه سخنان آنها را شنیده‌اید ولی ترجیح می‌دهید كه فعلاً در این زمینه مفصل صحبت نكنید. به یاد داشته باشید كه در برخی از موقعیت‌ها و شرایط، ساكت باقی‌ماندن بهتر از حرف زدن است و بایستی نسبت به گفتار بد سكوت كنید تا سالم بمانید.

گاهی لازم است تنها با صبر و خونسردی مسائل را ندید بگیرید

خویشتن‌داری، صبوری و خونسردی، موهبتی است كه همه‌ی افراد از آن برخوردار نیستند. در روابط، گاهی لازم است تنها لبخندی به چهره بنشانید، شانه‌ای بالا بیندازید و همه چیز را به شوخی برگزار كنید.خیلی مسائل آنقدر هم كه فكر می‌كنید مهم نیستند و لزومی ندارد در مقابلش عكس‌العمل خاصی انجام دهید.

حساسیت‌هایتان را كم كنید و ظرفیت درونی و صبرتان را بالا ببرد. امتحان كنید بعد از گذشت چند روز و كاهش احساس منفی‌تان می‌فهمید خونسردی و ندید گرفتن بهترین راه حل بوده است.و اگر نمی‌توانید، قبل از آنكه كنترل خود را از دست بدهید و حرفی بزنید كه بعداً بابتش پشیمان شوید، می‌توانید به بهانه‌ای از اتاق خارج شوید، هوای تازه بخورید و بعد از فروكش‌شدن خشم‌تان برگردید. چرا كه پیش از كار بایستی اندیشید تا به سبب‌كاری كه كرده‌ایم سرزنش نشویم.

به همسرمان در رفتار با والدینش آزادی عمل بدهیم

درست است كه زندگی مشترك مقتضیات خاص خودش را داراست كه زوجین بایستی ضمن آگاهی نسبت به آنان در برخورد با همسرشان و در عمل هم متعهد باشند. پس اگر همسر شما نسبت به شما برخوردی شایسته دارد اجازه بدهید آزادانه آنچه را دوست دارد، برای والدین‌اش انجام بدهد. در واقع هرچقدر به همسرمان آزادی عمل بیشتری بدهیم، خودمان هم آزادی عمل بیشتری خواهیم داشت. از تنگ‌نظری و خودخواهی‌هایی كه دامن‌گیر خود شما هم می‌شود بپرهیزید.

بستگان همسرمان را حذف نكنیم

بی‌اهمیتی به پدر و مادر همسرمان، حذف تدریجی آنها از زندگی‌مان، و كم‌كردن علاقه فرزندان‌مان به خانواده همسرمان و در مقابل توجه بیش از حد به والدین خودمان، رفتاری نیست كه از چشم همسرمان دور بماند. تلاش نكنیم پدر و مادر و خانواده همسرمان را از او دور كنیم. این حركت، ضربه روحی ـ روانی شدیدی به او و در نتیجه به زندگی مشترك ما می‌زند.